Religiöses Leben, „Ärger“ und spirituelles Wachstum

Dr. Anke Bisschops

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Das Leben in einer Religionsgemeinschaft ist nicht immer einfach. Wo in der Vergangenheit Regeln und Hierarchien Klarheit geschaffen haben – „so machen wir das“ -, gibt es in zeitgenössischen Gemeinschaften regelmäßige Diskussionen und Meinungsverschiedenheiten über alle möglichen Dinge. Ein großer Engpass betrifft häufig den Kurs, der in Zeiten des Abschwungs einzuhalten ist.

Ein erschwerender Faktor ist, dass solche inhaltlichen Probleme fast immer zu relationalem „Getue“ führen. Dieser relationale Aspekt – die sogenannte relationale Ebene – wird dann zu einem großen Stolperstein. Wenn Menschen unterschiedliche Ansichten, unterschiedliche Prioritäten oder unterschiedliche Bedürfnisse haben, stimmen sie im Idealfall überein, dass sie nicht einverstanden sind (agree to disagree). Dann machen sie einen – zu Recht! – Unterschied zwischen Problem und Person. Dies funktioniert jedoch nicht immer. Normalerweise verübeln wir den anderen, etwas anderes zu wollen oder zu finden; Wir machen die Dinge persönlich.

In den letzten Jahrzehnten habe ich verschiedene Religionsgemeinschaften, Pastoralteams, einzelne Ordensleute, Pastoren und spirituelle Berater geleitet. Ich wurde gefragt für Reflexionstage, Teamführung, Gemeinschaftsbeförderung sowie um Supervision, Therapie und Coaching gebeten. Das Thema Kommunikation stand bei dieser Beratung fast immer im Mittelpunkt. Zusammenleben, zusammenarbeiten und die damit verbundene gegenseitige Kommunikation – das ist alles nicht einfach und verlangt manchmal viel von einer Person.

Wenn es um Kommunikation geht, denken wir hauptsächlich an die gegenseitige Kommunikation zwischen Menschen. Tatsächlich spielen jedoch immer drei Kommunikationsebenen eine Rolle, die eng miteinander verbunden sind: Kommunikation mit uns selbst, Kommunikation mit dem anderen und Kommunikation mit dem Anderen – Gott, das Geheimnis, der Grund unserer Existenz –  welche Begriffe wir auch dafür verwenden. Grün (2000) spricht in diesem Zusammenhang von der dreifachen Liebe. Wicks (1986) stellt auch fest, dass die Beziehung zu uns selbst, zum anderen und zu Gott untrennbar miteinander verbunden sind. Er zeigt, wie verfügbar sein für Anderen nur möglich ist, wenn wir uns selbst zur Verfügung stehen und uns bis zu einem gewissen Grad kennen. Wenn wir uns im Gebet vor Gott stellen, öffnen wir uns der Wahrheit über uns selbst, über andere und über Gott. Wir können uns von Gott nicht akzeptiert fühlen, wenn wir uns selbst nicht grundsätzlich akzeptieren und umgekehrt. Wahre spirituelle Entwicklung impliziert somit alle drei Bereiche. Mit anderen Worten, ob wir nun am Kontakt mit uns selbst, mit dem anderen oder mit dem Anderen arbeiten: in jedem Fall bedeutet dies, an unserer weiteren spirituellen Entwicklung zu arbeiten.

In erster Linie begegnen wir Menschen hauptsächlich der Kommunikation mit anderen. Es entstehen gegenseitige Reibereien, Getue, Meinungsverschiedenheiten usw. Interessenkonflikte und Meinungsverschiedenheiten werden persönlich genommen und die daraus resultierenden Konflikte können dann öffentlich oder versteckt stattfinden. Die versteckte Variante tritt hauptsächlich dort auf, wo religiöse Ideale wie “Verfügbarkeit”, Selbstlosigkeit und “Nächstenliebe” im Spiel sind. Die Menschen schlucken dann ihre negativen Gefühle. Aber das passiert zu einem Preis. Entweder schlägt es nach innen und die Leute werden launisch, depressiv, bitter usw. Oder das Blut kriecht dahin, wo es nicht hingehen kann, und früher oder später tritt plötzlich eine Explosion auf, es gibt ein Spott oder zumindest eine Form von passiver Aggressivität , die die Atmosphäre ruiniert.

Wir sehen eine extremere Form, Dinge persönlich zu nehmen bei Menschen mit sogenannten „langen Zehen“. Selbst das Kleinste kann zu Verletzt sein, Wut oder Stress führen – oft ohne dass die andere Person beabsichtigt, etwas Böses zu tun.

In solchen Situationen kann Begleitung Erleichterung bringen, unabhängig davon, ob sie von einem Coach, Therapeuten, Supervisor, Pastor oder spirituellen Berater durchgeführt wird. Allein schon die bedingungslose Akzeptanz, die Aufmerksamkeit und das zuhörende Ohr des Begleiters bringen bereits viel Gutes. Die Menschen können ruhiger werden, besser sehen, was tatsächlich vor sich geht, und hoffentlich mehr Vertrauen gewinnen – in sich selbst, in andere und in Gott / Leben.

Aber manchmal wird mehr benötigt. Jeder von uns wurde im Laufe seines Lebens irgendwann leicht beschädigt, was das Vertrauen in sich selbst, in andere und in das Leben erschütterte. Vielleicht wurden wir fälschlicherweise beschuldigt, aus Angst vor Bestrafung erzogen, vielleicht wurde ein Geschwister stark bevorzugt oder wir hatten einen Elternteil mit psychiatrischen Problemen oder unvorhersehbaren Wutausbrüchen. Dinge, die im Leben eines Kindes nun mal passieren können, hinterlassen manchmal tiefe Spuren. Um so gut wie möglich damit umzugehen, haben wir als Kinder bestimmte Überlebensmechanismen entwickelt, die von Individuum zu Individuum sehr unterschiedlich sein können. Zum Beispiel ziehen es einige von uns vor, im Hintergrund zu bleiben, andere tun alles, um aufzufallen, große Gruppen zu meiden, sich überall und jederzeit zu beweisen, sich im Voraus den Behörden zu widersetzen, übermäßig nachsichtig zu werden usw. usw. Solche Verhaltensmuster sind nicht unbedingt störend, sind es aber in der Praxis meistens schon.

Wenn in unserer Vergangenheit schwerwiegende Misshandlungen wie emotionale Vernachlässigung und körperlicher oder sexueller Missbrauch stattgefunden haben, sind die Folgen sicherlich schwerwiegend. Nicolaï (2011) beschreibt die verheerenden Folgen und die tiefen Spuren dieser Art von Trauma – für die Stressregulierung, für das Gefühl der Sicherheit, das Selbstvertrauen und für die Entwicklung kognitiver und emotionaler Fähigkeiten. All dies kann zu einer stark eingeschränkten Fähigkeit führen, mit späteren Lebenserfahrungen umzugehen. Siehe auch Bisschops (2011).

Bestimmte schädliche Erfahrungen und ihre Folgen erfordern daher mehr als nur Aufmerksamkeit, Anerkennung und ein offenes Ohr. Die Verarbeitung alter Traumata und die Neuprogrammierung der aus der Kinderzeit kommenden Überlebensmechanismen sind dann erforderlich. Was mir an den „religiösen Mitarbeitern“, mit denen ich hauptsächlich arbeite, auffällt, ist, dass sie normalerweise Ihren Anteil an Elend in ihrem Leben hatten. In der Schule gemobbt, emotionale Vernachlässigung, ein schwerkranker Elternteil – alles Beispiele für Dinge, die Menschen für die schwierigen Dinge im Leben sensibilisieren und dazu führen können, dass Menschen eine Berufung erfahren, selbst anderen zu helfen und sich dem religiösen Leben zu widmen und sich anderen / der Welt zu verpflichten. Dieses Phänomen wird manchmal als der “wounded healer ” bezeichnet. Wenn unsere eigenen Wunden richtig verheilt sind, können wir tatsächlich ein guter Heiler für andere werden.

Es ist jedoch wichtig, dass diese Wunden geheilt wurden oder dass die alten Traumata bis zu einem gewissen Grad verarbeitet wurden, damit sie nicht mehr stören. Andernfalls werden die alte Realität und die vergangenen Erfahrungen unsere Wahrnehmung der Gegenwart weiterhin trüben.

Ein kleines Beispiel. Ich selbst – als jüngster in der Klasse – wurde einmal böse aus einer Gruppe ausgeschlossen, zu der ich während der Pubertät gehörte. Bevor ich später als Erwachsener merkte, wie schmerzhaft das für mich damals war, neigte ich immer dazu jederman, der ein bisschen aus der Gruppe heraus zu fallen schien, quasi an den Haaren dazu zu holen. Auch und selbst wenn jemand diese Position am Rande der Gruppe bevorzugte … Mein eigener unverarbeiteter Schmerz führte dazu, dass ich meine eigene Situation von damals unbewusst auf die andere projizierte und daher die Gegenwart nicht mehr objektiv wahrnehmen konnte. Erst als ich diese alte Erfahrung “wieder aufnahm”, hörte es auf, mich zu stören. Ich kam aus dem Griff und konnte mich besser auf andere einstellen, ohne dass meine eigenen Gefühle und Erfahrungen im Weg standen.

Wenn in einer Gruppe „Getue“ auftritt und die Emotionen hoch kochen, neigen wir dazu, uns gegenseitig für die negativen Gefühle verantwortlich zu machen, die dies hervorruft. Im Idealfall stellen wir fest, dass wir überreagieren, und gehen ein Konklave mit uns selbst ein, um herauszufinden, warum wir so wütend, misstrauisch, ängstlich, verletzt usw. reagieren. Im Idealfall entdecken wir, dass schmerzhafte Saiten aus der Vergangenheit in unseren Reaktionen auf die Gegenwart mitschwingen, und beginnen, mit diesen Erfahrungen aus der Vergangenheit zu arbeiten. Das heißt, wir hören auf, uns auf die (Fehler des) Anderen zu konzentrieren und wenden uns stattdessen nach innen, um zu fühlen / zu entdecken, was wirklich mit uns los ist.

Leider haben die meisten von uns nicht die dafür notwendige emotionale Intelligenz. Schließlich glauben wir in einem solchen Moment wirklich, dass der anderen Person nicht vertraut werden kann, dass sie Macht über uns ausüben will, uns absichtlich falsch behandelt, dass sie böswillig ist usw. Unser Egos verheddern sich und es kommt zu einem Machtkampf, in dem es letztendlich nicht mehr darum geht, einander zu verstehen und einander näher zu kommen, sondern darum, wer Recht hat / bekommt.

Wie gehe ich mit solchen Störsendern in der Kommunikation um?

Wie bereits erwähnt, sollten sich die Menschen idealerweise selbst befragen und holen erforderlichenfalls eine psychotherapeutische Begleitung, um alte Traumata zu verarbeiten, damit sie in Situationen, die der alten Realität ähneln, angemessener und reifer reagieren können. Dies kommt jedoch selten vor. Normalerweise glauben wir, dass nicht ich (ein Teil) des Problems bin, sondern dass der andere das Problem ist.

Gruppenbegleitung ist dann eine Option. Schwierige Themen können unter fachkundiger Begleitung ruhig besprochen werden. Annahmen darüber, warum die andere Person bestimmte Dinge tut oder sagt, können abgebaut werden. Es kann auch ein besseres Verständnis dafür geben, was den anderen bewegt. Manchmal entdecken die Leute in der Gruppe für sich selbst, dass es eigentlich etwas merkwürdig ist, dass sie immer so stark auf dieses oder jenes reagieren, während andere Leute offensichtlich nicht so davon betroffen sind. “Das muss also etwas über mich sagen …”

Eine solche Gruppenbegleitung soll letztendlich dazu beitragen, dass die Leute mit Ihren Du-Nachrichten aufhören. Bei Du-Nachrichten zeigt der Finger auf den anderen. Immerhin ist er der Schuldige. Die Menschen erkennen nicht, dass dies die tatsächliche Botschaft nicht oder kaum vermittelt, da die auf diese Weise formulierte Botschaft für den „Täter“ sehr schwer zu hören ist. Er oder sie kann nicht mehr wirklich zuhören und wird hauptsächlich damit beschäftigt sein, sich gegen die Anschuldigungen zu verteidigen. Mit anderen Worten: Wir machen auf das aufmerksam, was uns bewegt, und erreichen das Gegenteil: dass der andere sich hauptsächlich um sich selbst kümmert.

Es geht daher darum zu lernen, den anderen mit Respekt zu behandeln, und das bedeutet, dass wir lernen, Verantwortung für unsere eigenen Gefühle zu übernehmen und sie so auszudrücken, dass der andere hören kann, was wir tatsächlich sagen wollen. Also nicht: “Du bist immer so zwingend”, sondern: “Ich fühle wenig Raum”. Nicht: “Du wirst immer so schnell wütend”, sondern “Ich erschrecke, wenn du das so sagst”. Nicht: “Sie denken, Sie können alles bestimmen”, sondern “Ich möchte meine Meinung äußern” usw.

Es hilft, wenn Menschen sich bereits auf Selbstreflexion eingelassen haben, bereit sind, in sich selbst zu schauen und sich bis zu einem gewissen Grad bewusst sind, was sich in ihnen bewegt. Das Leben des Gebets, der Stille und der Meditation, die ein wichtiger Bestandteil des Lebens in Religionsgemeinschaften sind, ist dabei sicherlich hilfreich.

Wenn alles gut geht, entsteht in der Gruppenbegleitung ein Prozess, in dem wir uns und einander besser verstehen. Wir werden freier von destruktiven Verhaltensmustern, die aus unserer Vergangenheit stammen. Und wenn sich das Ego weniger bedroht fühlt, kann die Liebe, die in unserem Innersten vorhanden ist, freier fließen, es gibt mehr gegenseitiges Verständnis und Zusammenarbeit, und es findet nicht nur psychologisches Wachstum statt, sondern letztendlich und insbesondere spirituelles Wachstum.

Endnoten / Literaturliste

  1. Bisschops, A. (2011). Seksueel misbruik van kinderen en seksueel misbruik in pastorale relaties binnen de rooms-katholieke kerk. In Geerts, H. & H. Morssinkhof (Eds), Grensoverschrijdingen geduid. Over seksueel misbruik in katholieke instellingen. Valkhof Pers, Nijmegen, p. 103-115.
  2. Grün, A. (2002). Im Haus der Liebe wohnen. Kreuz, Stuttgard.
  3. Nicolai, N. (2011). De consequenties van seksueel misbruik van minderjarigen. In Wim Deetman e.a. Seksueel Misbruik van Minderjarigen in de Rooms-Katholieke Kerk, deel 2, p. 241-259. Balans, Amsterdam.
  4. Wicks, R. (1986). Availability: The problem & the gift. Paulist, New York.

Über den Autor

Dr. Anke Bisschops

Anke Bisschops ist eine Psychologin, die 37 Jahre als Lehrerin und Betreuerin in der akademischen Ausbildung von (zukünftigen) Pastoren gearbeitet hat. 2009 machte sie sich selbständig und unterstützte und beriet Ordensleute, Pastoren und Freiwillige in kirchlichen Einrichtungen. Sie hielt eine Reihe von Gastvorträgen über sexuellen (Kinder-) Missbrauch in einigen niederländischen Seminaren und theologischen Fakultäten und half bei den Kontakten zwischen religiösen Vorgesetzten und Opfern sexuellen Missbrauchs. Sie gab auch Schulungen zu „Effektiver Kommunikation“ und „Führung“. In ihrem Text konzentriert sie sich auf spirituelles Leben, „Getue“ und spirituelles Wachstum.